教会孩子与人交往的正确方法

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教会孩子与人交往的正确方法——邢爱玲

宝宝个案：青青上中班了，有一天回到家里，对妈妈说：“妈妈，小朋友都不跟我玩，我不想上幼儿园了。”妈妈说：“你可以和小朋友商量。”“商量了，他们还是不同意，说我打他了，就不和我玩。”“那你有没有打人呢？”妈妈追问。青青说：“没有，他不和我玩，我就拉了他一下。”妈妈与老师联系，经过沟通才发现，青青在幼儿园想和小朋友玩时，就去拉人家，如果人家不想和他玩，他就使劲拉扯，弄得别的孩子都不愿意跟他玩。老师告诉妈妈，青青的问题是不知道如何与小朋友交往。

心理分析：

青青从小是姥爷带大的，姥爷对他的要求总是予以满足，而且通常是不用青青说，姥爷就会问：“青青，你是不是想玩滑梯？我去跟那个小朋友说。”或者姥爷带青青去人少的地方玩。青青上幼儿园后，姥爷回老家了，妈妈照顾他时，就没有了这些包办，青青感觉很失落，经常会自言自语，“他们怎么不跟我玩呢？”“他们怎么都不理我呢？”他自己也很想不通，原来他想做什么就可以做什么，怎么一下子就变了。为什么大家都不顺着他了，他的挫折感增加了，脾气也开始变得暴躁起来，经常用打人的方式（其实他自己认为是轻轻推人一下）来解决问题，并作为解决与小朋友交往的主要方式。

孩子一出生就开始积极地学习与人交往，主动交往的发展会稍晚一些。两岁左右在孩子的自我意识发展的同时，与小朋友交往的机会也在逐渐增加。这时的孩子在交往过程中经常会出现自己的想法与周围的要求、规则不和谐的情况，孩子的想法经常以自己为中心，较少考虑别人的感受，在与小朋友交往的过程中，常常以自己的想法代替别人的想法。同时，还会出现不会用合适的方式与别人交往的情况，如不知道用“说”的方法，只会用“大喊大叫”的方法，可能还会有一些暴力方法，推人一下，打人一下。家长、教师若没有发现这些不合适的交往方法，没有重视

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并给予正确的指导，就会让孩子误认为这些方法可以用来解决问题，也会导致孩子以后的攻击性行为的发生。青青正是在他人际交往发展初期，没有学到人际交往的方法，姥爷的一味满足和包办代替，使青青丧失了学习与小朋友交往的机会，使青青不知道如何处理与小朋友的关系。他也想和小朋友一起玩，小朋友却因为他爱“动手”不想跟他玩，青青内心的矛盾没有得到及时解决，才会出现“不想上幼儿园”的问题，这也是孩子在逃避与小朋友交往中遇到的困难。

针对孩子与同伴交往中可能会出现的问题，家长可以注意从下面一些角度考虑如何帮助孩子学到正确的人际交往方式：

一、创造与同龄孩子共处的环境

与同龄的小朋友交往是孩子不可缺少的一个交往环节。现在的孩子有许多是由老人带大的，在家庭中受成人的保护和照顾过多，缺少与同龄孩子的交往，会使孩子减少许多学习交往方法的机会。这也容易造成孩子在与小朋友交往时，不能也不会用正确的方法与同龄的小朋友相处。家长可多带孩子到孩子多的地方去玩，鼓励孩子独自与小朋友玩，请邻居的孩子到家中玩，或与好友交换带孩子，让自己的孩子与别的孩子住在一起，请好友的孩子在自己家住几天等。给孩子创造一些与同龄小朋友共处的机会，在交往的过程中，孩子会通过模仿学习了解怎样与小朋友相处，怎样与小朋友分享，同时也给了孩子许多实践自己交往方法的机会。

二、帮助孩子克服自我中心

“自我中心”是学前阶段儿童心理发展的一个特点，了解孩子的发展特点，才能解决在交往过程中出现的问题。孩子思考的方式都是从自己出发，自己想要的东西，就会认为别人也想要，自己想做的事情，就会认为别人也想做，别人表现出不愿意，孩子就会想不通，可能就会采取强迫别人的方法满足自己的需要。帮助孩子多区分一下，哪些是自己的想法，哪些是别人的想法，自己的想法会与别人的想法不一样，自己想做的事，别人可能不想做等等。帮助孩子分清自己和

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别人，帮助孩子了解每个人的想法都会不一样，不能强迫别人和自己玩。孩子只有了解自己和别人的区别，克服“自我中心”，才能在与小朋友的交往中少一些矛盾，多一份和谐。

林文采博士的《教育新概念》

林文采导师

美国心理辅导学博士、美国临床辅导学博士，著名的萨提亚临床督导及课程导师，马来西亚萨提亚中心首席导师，从事辅导25年。目前在马来西亚、中国等地进行教学、辅导工作，著有《爱无止境》《少年心事》《我心深处》等专著。同时，她还是4个孩子的

妈妈。

PARENTS： 我和我的同事经过这些年的采访后达成一个共识：如果一个人能把自己修炼得很好，那么他

自然而然就会成为一位好父母，您觉得是这样的吗？

林文采博士： 是的。如果一个人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。什么叫“做自己的好父

母”呢，就是你有没有办法对自己温和而又坚持。也就是说，当你失败了，有挫折感了，你是怎么对待自己的。你会不会对自己非常严厉？会不会不能原谅自己？如果是的话，那么当你成为父母后，你的孩子犯错时你也会这样对他。另外一点就是你有没有办法管得住自己，你的内心能不能对自己坚持说“不行”，如果你能做到，那么你以后面对孩子时就能对他说“不行”，如果你不能，那么对待孩子时你可能也完全凭心情，不懂得如何拿捏分寸。所以，你们的感觉是对的，一个人是不用等到有了孩子的时候才知道自己是不是个好妈妈，当她面

对自己的事情时，就已经可以知道答案了。

PARENTR：

但是孩子的个性似乎很难把握，在互动中也许有很多变数？

一个特点，有时候就是优点，有时候就是缺点。比如一个人很豪爽，那他可能就不那么细腻，这时要看父母怎样去引领这个孩子，你能不能让孩子在他的天性里发展他的最强处。父母通常对孩子的优点视而不见，因为反正它已经有了。相反，对于孩子缺乏的，就会一直批评和

林文采博士： 孩子本来就有各种各样的天性，这些天性里面有好的、有不好的，有优点、有点，甚至同样

指责。我们认为，比较好的方式是先建立肯定，然后再想办法去补足他没有的部分。你可能觉得不理解孩子，这是很正常的，因为他天生的性格就跟你不一样。你可能不了解他，但是你可以学习他的优点在什么地方，缺点在什么地方。优点上让他不断地发展，缺点上加强教

育。

PARENTS：

如果说温和而坚持的人比较容易成为好父母，是不是生性暴躁的人就会很难？ 是我不会对别人乱发脾气，这是我处理好了的缘故。所以，暴躁的父母首先应该去处理自己里面的东西，而不是把情绪转嫁给孩子。这种处理不是压抑。如果我生气了，我就会告诉孩子们我生气了，我不喜欢。这时，孩子们自己就会注意了。因为我们的关系一直很好，他们

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林文采博士： 暴躁，是因为你心里有某种情绪没有处理掉，而不是天性。我其实是一个很有性格的人，但

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不愿意去破坏这种很好的关系－其实孩子天生就知道，他的感情，生理上的需要统统都要靠父母，所以，只要是父母的要求是合理的，孩子就会想办法不去破坏那种关系。除非你太不

合理，他才会拼命地烦你。

眼光、同辈人之间不自觉的攀比……

林文采博士： 这涉及父母的自我认可问题，缺乏自我认可的父母，往往要通过孩子的表现和孩子的改变来

证明自己的水平。比如，一位自我力量不足的妈妈总会要求孩子教养好啊、有礼貌啊、成绩优秀啊……用这些来证明自己是个好妈妈。但如果你的自我认可足够的话，孩子吵闹时你会去想他可能情绪不好，孩子遇到了问题时，你会想作为一个妈妈应该怎么帮助他，而不会把这些变成个人问题，脑子里总是想“哎呀，他这个样子让人看到的话，会怎么想我？”其实，孩子最讨厌被利用的感觉，如果你总是对他说“你一定要好好表现，要不妈妈的脸就被你丢光了”，那么孩子明白你为他做的一切其实都是为了你自己的面子，那么他反而会变得反叛。

PARENTS：

那么父母怎样才能有效控制这种心态呢？

为一个能觉察到自己的内在而且能够把内在表达出来的人。萨提亚女士认为，一个人只有把自我的部分处理好了，他就能够去应对外界各种各样的问题。这有点儿像中医的理念，首要

的是帮助一个人健体强身，那样即使外面有细菌、病毒，他也可以去抵挡。

比如零食和玩具、自由与尊重。对于这种心理，我们该如何处理？

林文采博士： 具有这种心理的话，说明他没有办法接纳自己的成长，他讨厌自己的成长，他不能忘记自己

对父母的渴望。这时，首先应该要求自己不要怀着太多的遗憾、渴望，因为这样会使得自己在面对孩子时拿捏不准，要不做过头了，要么做太少了。然后，就是尝试从自己的成长中看到积极的一面，问自己：“我能不能接受自己的成长？也许很困难，但是我毕竟今天活得还不错啊，而且，因为它，我还更加坚强、独立和包容……”童年生活中，一定会有遗憾的东西，但是也肯定带给过你积极的东西，无论如何，你自己走过去了，也学到了很多。所以，

请接纳你自己，接纳你的成长，放下对父母的渴望。

尽可能给孩子更好的生活，让他今后更容易接纳自己的成长呢？

林文采博士： 孩子的渴望是属于他自己的，你没有义务去完成他的渴望，就好像你的父母没有义务要完成

你的渴望。每个人的期待都是属于自己的，别人如果愿意完成你的期待，要心存感恩，如果没有的话，那只是自然。如果我的孩子跟我说别人的妈妈怎样，我会跟她说：“对不起，我做不到”。而且我会让他知道，你能完成我的期待我很高兴，但如果你不能完成，我一样接受你，一样喜欢你――妈妈能无条件地接受你，那么，妈妈如果不能完全满足你的期待，你

能接受妈妈吗？

这句话让我很宽慰，但是不知道您是怎么看待这种观点的？

林文采博士： 我不同意这样的说法，我觉得都重要。我认为上班妈妈有必要在小孩3岁前把工作的脚步放

慢一点，做出某些调整，使得自己既能工作又不会把大量的时间花在工作上。毕竟，生孩子是自己的选择，我们对孩子有着不可推卸的责任，所谓“重质不重量”其实是一种逃避内疚

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PARENTS： 毕竟我们不是生活在真空里，所以，我们的情绪常常会受到外界因素的影响，比如旁观者的

林文采博士： 先把自己的自我整理好，让自己成为一个特别多选择的人，成为一个对自己负责任的人，成

PARENTS： 父母中还有一种比较普遍的心理：自己童年中越缺失的东西，成为父母后就越要给孩子补偿，

PARENTS： 那么现在，当我们能够影响孩子的童年，我们恰恰就是孩子的渴望时，是不是应该要求自己

PARENTS： 作为一个上班妈妈，我总是听到这样一种说法：亲子时光的“质”比“量”更重要。说实话，

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的借口。但所谓“重质”，并不是说你要不停地说他，教导他，你平静地待在他的旁边，这对他来说就是一个很大的支持和安慰。等孩子再大些，你们同处一室，他做他的事情，你做

你的事情，这也是一种陪伴，会带给孩子安定。

PARENTS：

是不是每一位父母都应该学习一些心理学呢？ 助自己还是要帮助孩子，都需要先懂得你们的心。

地任重道远，这是为什么呢？

林文采博士： 主要是因为社会类型已经不一样了。现在的家庭就是一两个孩子，所以孩子没有一个基本的

社会团体帮助他了解人与人的不同，去学习人际交往，掌握必要的社会技能。而在以前，从兄弟姐妹到亲戚邻居，我们可以跟十几个孩子天天在一起。玩的过程中，自己比不上人家怎么办，跟别人性格不同时怎么办，某些人性格特别凶怎么办，和谁闹了别扭怎么办……所有这些社会技能，我们在不知不觉中就学会了，而不良情绪也在不知不觉中就学会了。但是现在的孩子没有这种机会，因此责任全落在了父母身上。所以说，现在已经不能再讲“以前我的父母没有学过，不是把我也养得很好吗”这种话。对不起，那个时代已经一去不复返了。

时间 2009-3-31 点击 150

PARENTS： 我们的父辈似乎没有多想，就完成了做父母的工作，而我们这一代的好父母之路却似乎异常

林文采博士： 我觉得是。就好像每个人都要懂一些营养学一样，也应该懂一些心理学。而且，无论你要帮

十招引导孩子成快乐宝贝

我们都知道家庭一孩子快乐之源孩子快乐状态中学习最有效那么你知道如何才使家庭为孩子增添快乐力量呢？如何才成为更快乐父母呢？也许下文字会给你一些灵感和启发。

专家研究发快乐的人们通常都有如下一些共同特点乐观的世界观亲密的家庭关系善解人意众多好友坚信自己的人生有意义等等。

对于新手父母来说最关键的问题产生了“我如何做才让宝宝拥有快乐的这些特质呢？”有些答案显而易见的完全接受宝宝的性不要试图按照父母的希望改造宝宝比如说他

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