俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。我宁愿我其他地方稍微差一点，但是我要我的婚姻幸福。抱定了这个信念，从那以后我再也没有算过命，从那会儿到今天，这个信念从来没有动摇过。虽然这中间的历程很艰难、很艰难，但是我从来没有放弃过寻找幸福。
到今天我终于依靠佛菩萨的力量，找到了自己的幸福。2013年5月17日，释迦佛诞日，我和老公登记结婚。从24岁求夫到我28岁遇到老公，用了四年多的时间，到29岁终于结婚。
改变命运真的太不容易了！你努力到什么程度，命运就改变到什么程度。你花费的努力少，改变的轨迹就小。而这中间无数次的痛苦绝望，都是非常折磨人的。现在想起来依然历历在目。
孽缘结束
在韩国呆了两年多，一个缘分也没有。在国外的中国人都比我年纪小，而且我也很少和他们打交道。那些富家子弟，出来都是追星的，哪有几个真正有出息呢？还是等回国再说吧。每天还是依旧很孤独，很想他。虽然他已经说过很多让我伤心的话，做过许多让我伤心的事儿，但是我还是忘不了他。我心想也许我好好学佛，断恶向善，他能回心转意呢。因为我真的很难接受别人。
QQ上已经把他拉黑了无数次，可是最后还得加上。他变得非常厉害，现在只和我说一些流氓的话，丝毫没有以前的情意了。我每次都抱着幻想重新联系他，可是他还是那样。
回国以后我被家人劝说回了太原工作。每天路过他以前的大学门口就会想起他。工作了也还是一个缘分都没有。我隔一段时间总能梦见他，就又想联系他。给他在校内留言，他回了一次，问我什么时候结婚？我说我还早了，他没有再回复。我每天去看，他都不回复了，我只好又把他加上。他说以后不要联系了，让他老婆知道了不好。我才知道他工作以后已经和别人同居，未婚先孕了。
天塌下来了，我不肯相信这是真的，我不相信他会这样做。可是事实上就是这样，他马上就要奉子成婚了。我伤心欲绝，每日以泪洗面，边吃饭边哭，边上班边哭，回家谁也不理，吃完饭就把自己关起来。上班也谁也不理，一到点就赶
紧走人。我不停地念佛，我不想活了。我又不能自杀，知道自杀会堕地狱。我不停地求佛，佛啊！赶紧把我接走吧！我要舍报往生。
走在马路上我看见所有的女人，不论是年轻的还是年老的，都像狐狸精。我恨死这世上所有漂亮的、不漂亮的、有丈夫的、没丈夫的女人了。你们怎么那么有能耐呀！你们凭什么横刀夺爱呀！你们凭什么每天笑嘻嘻的，那么开心呀！我极度悲痛，不能自已，就跟疯了一样，不停地发短信给他。半夜哭醒了就给他发短信骂他，白天发晚上发，什么好话赖话都说尽了。求他再给我一次机会，求他不要这样做，这样做不对，骂他不要脸没人性。可他已经不会再回头，而且警告我不要再骚扰他。他什么时候和我说过这么重的话，就为了那个女人！我怎么就骚扰你了，难道你是真不知道我的痛苦吗？！
他打过来电话我不敢接。我害怕听到他的声音，我听见他咳嗽一声我都会颤抖。他不停地打，也许是受不了我这样折磨他了，我终于接起来，却听到了那个女人的声音。我彻底崩溃了，没希望了。我觉得我这么多年的爱情信仰坍塌了。我一直相信那种始终不渝的爱情，原来全是假的，根本抵挡不过欲望。这世上有什么真正的爱情呢？！我活着还有什么意思呢，佛啊，我什么都不要了，您真的真的赶紧接我走吧，那样我就不痛苦了！
我还能找谁呢，谁愿意搭理我？谁能理解我的痛苦？我只能找佛了！只有佛能懂我！我就这样不论上班下班，还是路上，还是做什么，就一直插着耳机不停地放着佛号，不停地念佛，念累了就睡，睡醒了继续念。是佛救了我，佛号陪着我度过了这段最痛苦最黑暗的日子。当然了我没能往生，而且很快佛就把我的心点亮了。我觉得好多了，念佛的时候觉得痛苦越来越少，越来越不怎么难受了。阿弥陀佛太伟大了，几天的时间我就想通了。
我给他发了最后一条短信，说我以后不会再烦你了，你好好过日子吧。我告诉自己，这样也好，让这段孽缘赶紧过去吧。否则我怎么能真正开始新的生活呢？过了几天他让我们以前的一位老朋友来看我，说担心我想不开干傻事。我心里想，别假惺惺的，我要是真做了傻事，你说不定还偷笑呢，终于摆脱我了。我告诉你，是佛救了我，如果没有佛，我还真有可能干傻事。但是我现在有佛了，我什么都不怕。你们那些邪淫的人，以后等着慢慢品尝苦果吧！而我和你不一样了，如今
我有了佛的庇护，前途一片光明，我一定能找到一个比你好一百倍一万倍的，让你看看我以后会有多么幸福吧！
相亲历程
我终于放下了这段感情，开始了漫长的相亲历程。当时我已经27岁，工作漂泊不定，我不知道我要留在哪里工作，不知道要去什么地方工作。工作的事情也令我痛苦不已，这个世界上怎么会有这么多痛苦！
家里也不知道到底给我介绍哪个地方的，怕介绍的是两地，将来麻烦。但是没有办法，我已经老大不小，不论哪里的，不论谁介绍的，都只能硬着头皮去见。
其实我是很反感相亲的。那些臭男人坐在那里，吃肉喝酒熏烟的，我一看就倒胃口。问题我自己知道，我没有福报找一个菩提眷属，因为我回了老家了，在方圆十里打听一下，也就我和妹妹学佛。我不可能找一个外地的，因为后来我的工作稳定了，是国家编制正式工作，我不可能放弃工作去外地生活。因此我只能尝试改变自己，告诉自己：世俗人嘛，那些都是正常的。也许以后能变好呢！也许人家将来学佛比我还有道行呢！忍了吧，擦亮眼睛找个稍微能看得下去的吧！
每见一个都是老一套话，重复无数遍。有时候想，要不准备个录音机得了，把每次都说的那些话录下，见一个人放一遍。呵呵。很多人都是一面之缘，更让人受不了的是大人们过度热心。本来人家对我也就一般，可是介绍人却说人家可愿意我了，而我却好像不配合。跑我爸妈那儿一说，他们就开始指责我，为什么不和人家好好联系？你摆什么架子？因为这个我没少受气。按理说，见面之后是不是应该男方先联系女方？等啊等啊，两天人家不给我发信息，爸妈就开始说我了，谁先联系谁有什么要紧的？到时候你们过得好了，人家谁还问你当初谁追的谁啊？我晕了，压力之下我只好主动。心里想哪有我这么悲催的，我条件这么好，高学历，好工作，好家庭，人也不是丑到不能看吧，怎么着这身材也没问题吧！我不就是脾气有点急吗！就这样，还得低声下气去求人家，你娶了我吧！我爸妈要把我打包送给你！还要陪嫁一百万！你就将就了我吧！
没一个能联系得长久。强扭的瓜不甜呀！爸妈每天苦口婆心，要我放下面子，眼光低点再低点！我心想我眼光也不高吧！是个男的，看得顺眼我就将就了，还
要怎么样啊！我一次一次问佛菩萨，菩萨呀，您不会真的不管我了吧！弟子求夫这么久了，您好歹给个好兆头啊！
时间一天天过去，相亲似走马观花，石沉大海。我的痛苦与绝望也与日俱增。每天因为这个事情和爸妈闹别扭，他们认为都是我学坏了才这么不正常，都不愿意好好找个对象嫁人！他们时时刻刻担心我走火入魔，担心我想不开出家。我心里的苦根本没人知道，无数次我一个人偷偷地哭，埋怨佛菩萨，要是佛菩萨真的出现在我面前，我真想抱着他老人家的大腿好好地哭诉一番！
迷迷糊糊地哭着睡着了，感觉好像是地藏王菩萨拉我去了一个地方，告诉我说，你的母亲很快就会去世，不久之后你的父亲也要走了。你结婚之后第二天你老公就会车祸而亡，而你的婆婆不喜欢你，会经常打骂你，因为你以前总爱伤害小虫子。我哭得稀里哗啦，不行啊，菩萨！我怎么会是这个命运！我不要这样的命运！菩萨您救救我吧！菩萨于是又领我去了另一个地方，让我看看我每日忏悔的效果，别人忏悔之后都变白了，而我还是黄的。
醒来以后我伤心不已。学佛这么久了，这就是我修行的效果。修得一塌糊涂，依旧命运悲惨。算算真快2012年了，这个不会是真的吧，难道我会在世界末日前一天结婚，然后第二天就要失去丈夫吗！我忧心忡忡，惶惶不可终日。
梦毕竟是梦，可是日子还是要过。既然菩萨提醒我忏悔的功夫不到，那我只能继续忏悔，加功课吧！还得继续上班，继续相亲。
中间也有过几段不算短的缘分。可是我的悲剧就在于，还没有真正开始，就要接近尾声了。这么大了，从来都没有谈过一次真正的恋爱。我的感情总是这样，就像一朵脆弱的花，轻轻一碰它就夭折了！就像算命的说的，感情总是流产，保不住。难道我依旧摆脱不了这个命运吗？！
偶尔和一个大学同学联系上了，两人都能聊得来，他也支持我学佛。聊天聊着我感觉不错，心想，要不就这个将就了吧！结果到了说真心话的时候，他开始支支吾吾：“我对不起你！我上个月订婚了！”天打五雷轰呀！我总是这么悲剧！我好不容易接受一个人，那得花费我多少心血呀！还没有开花就枯萎了。我又得花很长的时间来疗伤恢复。
也有网恋过，因为介绍的是一个在外国留学的朋友。我们就试着在网上聊聊，发现聊得还可以，也不反对我学佛。可是他一直不回国，断断续续聊了一年，我
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