故事二：《学车到底能有多搞笑》
——此文摘自一个学员的日记
我天生对男性喜欢的车啊、枪啊有种畏惧心理。很多人也奇怪我为啥不开车。我愤愤不平，下定决心去学车。老妈急了，说你这样的人怎么能开车呢？满脑子胡思乱想，开车非出事儿不可。出事儿？我能出什么事儿？当年在广东第一次开车的时候，不就只给自己撞断五根肋骨吗？ 北京车多，而且不避让行人，每次横过马路，我都心惊胆战。学交规后，我就踏实啦。交规中规定“路上黄线是禁止车辆跨线超车、压线行驶的”，所以再过马路，面对两边嗖嗖飞驶的汽车时，我就悠闲地在路中间的黄线上散步，暗想：“看谁敢撞我？”一次，有个司机慢慢经过我时，热情地喊：“哥们儿，这儿不是人行横道线。”
头回上车，教练就让我把车开出去。我惊恐！默念：“踩离合，车打着火，挂一挡，松手刹，轻抬离合，给点儿油??”可是，脚咋也找不着油门。教练急了：“给油啊，油在哪儿？”我哆嗦：“油??在厨房呢！”
车晃晃悠悠被我开出去了，教练说：“你太紧张，开车是多轻松的事儿啊！你不是写短信吗？讲讲你那些笑话。”我开始讲———一辆拉车的马受惊，奔到山上。野马问：你脖子上挂的带子是啥？拉车马不答。野马气：咋不说话？拉
车马甩甩缰绳，怯怯地说：俺妈说啦！不系安全带的不是好司机。教练笑：“不错。看，你开得也挺好嘛！”我来了情绪，侧头给他接着讲———20岁女人像轮胎，男人团团紧追赶；30岁女人方向盘，老公手心左右扳；40岁女人反光镜，丈夫不时看一眼；50岁女人车喇叭，老伴偶尔一声喊。这时，就看教练盯着前方，脸色紧张：“快喊，啊不，快按喇叭，要不撞人啦！”
车继续开??我突然停车，因为我看见了一个标志：一冒烟火车，是无人看守铁路道口的标志，应该停车。教练高兴：“交规学得不错啊，很多学员在这儿都犯错误，都不停车。”我得意，如释重负地说：“我看有辆冒烟的??拖拉机，估计前面出车祸了。”车开回驾校，我想赶快下车，可越急，安全带越解不下来。教练盯了我半天，惊道：“你干吗呢？”我低头一看，哎呀，原来我解的是裤腰带。 “别怕学不会，别被自己的胆怯和缩手缩脚困住，越这样越学不会。”躺在床上的我辗转难眠，窗外，风正凉。我偷偷爬起来，拿我弟弟的车钥匙，轻轻开门，来到楼下。我准备把车开出去，在夜晚车辆稀少的街道上练练手。可是，车怎么也开不走。这时，小区的保安走过来了。 “同志，我是二单元的，这是我的车，我、我、我没偷车。”我紧张。 “知道,偷车的没您这么笨，您得把手刹放下来啊！”保安笑道。
故事三：《考官的工作趣事》
——摘自一个考官的日记
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫
了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。 别看驾校的考官坐在那里很神气，其实也不好当。各种稀奇古怪的事，让你要么乐死，要么气死，要么憋死?? 先说坡道起步吧,这个考试科目是把停在坡上的车开到指定地点,本来不难，可就是有人过不了关。前天遇到一考生，上车、挂挡、松手刹，动作很利索，可车就是不动窝，我给他提示：“加油呀。”他一脸苦相，问我：“考官，我一脚踩离合，一脚踩制动，没有多余的脚加油，怎么办呀？”我无奈地拍拍他的肩膀，对他说：“你下去吧。回去问问教练，看下次考试能不能带根拐棍。”
当了这么多年的驾校考官，总结一下来学车的男男女女，考试时的表现大体分为以下几种：
紧张忙乱型。上了车就紧张，额头上直冒汗，手脚都不知道怎么放，有的甚至连报告词都说得云山雾罩。正常的程序是在坐进驾驶椅，扣好安全带，轰一脚油门，看一下仪表后说：“报告考官，仪表正常，请求考试。”可是有人太紧张了，拉开车门人还没上来呢，张口就来：“报
告长官，我来考试。”我忍住笑，说：“上来吧。”他人上来了，先深吸一口气，又报：“报告考官，仪表堂堂，请求考试。”我说：“别紧张，放松，再来。”这人赶紧再报：“报告考官，仪表紧张，请求放松。”我这个气呀，难道我有老虎那么可怕吗？
念念有词型：人上得车来，嘴里一直念着口诀：“松离合先快后慢，打方向快打快回，脚下加油要轻柔??”可车就是不走，原来光顾念口诀了，连挡都没挂！她自己还挺纳闷，左瞅瞅，右看看，找不着问题的症结，抬起小脸来看着我，向我求救。那小脸儿，都皱成桔子皮样儿??这种情况，以女同学居多。
执着专一型：上次考试，遇到一个50多岁的，人上了岁数，开车也稳重。一路开得很稳当，可前面是一条笔直的大路，也没有车，您倒是加挡冲呀。我一看，还是一挡！噢，明白了，原来这位自从上了车就没换过挡！对“一挡”真是钟爱有加呀！我让他靠边停车，对他说：“您这么开车，得气死两类人：一是交警，一是跟在您后面的司机。” 还有一些笑话：
1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准
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