孩子的哭闹,爸爸的威胁

孩子的哭闹,爸爸的威胁

今天周末,老公在家,一大早我就忙着修电脑,孩子呢因为爸爸在家,就开始缠着爸爸玩小火车,其实一早上我没怎么陪伴孩子,后来老公坐在餐桌前看手机的时候,孩子又要求爸爸陪他玩电脑游戏,其实那个时候我知道老公也想有自己的时间,而我呢坐在沙发上也看着手机,老公故意把孩子打发说你去问妈妈可不可以,孩子不愿意来问我,可能孩子知道我平时没怎么好好陪他玩电脑游戏,总是跟他说妈妈不会玩电脑游戏,要玩就找爸爸玩,可能因为这方面原因,孩子也没有来问我,就一直哭闹着要爸爸陪他玩电脑游戏,爸爸呢也一直让孩子来问我,孩子呢一直不肯,后来孩子哭起来了,爸爸看到孩子哭,就更不答应他了,虽然是笑着抱着孩子的,但是对孩子说你这样哭是没用的,还说孩子怎么变这样了,我听到这样的话,顿时心里很生气,就冲老公抱怨了几句,说你不想陪他玩就诚实点告诉他就好了,干嘛要这样说孩子,说完我就跑进房间锁上门,开始发泄,把心里的怨恨都写出来,写着写着我却哭了,此刻听到隔壁房间,孩子跟爸爸玩游戏的声音,听到孩子根本没事的样子,我知道孩子根本没受伤,而真正受伤的是我,是那个小时候的我,是我的伤因为这次事件被勾起来了

我允许我好生气,我允许我看到孩子那样哭着喊着要玩游戏,可是爸爸却一直逗他,我允许我看到这样的情景,真的好气好气,我允许我忍不住地就想跟孩子爸爸说,你就不能诚实点,不想陪就直说不想陪啊,我允许我看到这样的场景真的好气,我允许我克制不住情绪,冲老公抱怨了几声,我允许我生气的跑进房间,锁上了门,我允许我又把这难得的周末搞得一塌糊涂,我允许我接纳不了这样的我。

我想到小时候,曾多少次,我也是这样的,哭着喊着要干嘛,可是爸爸妈妈就是不,反而还说我等不哭了再说,什么东西啊,我哭难道也是我的错吗,为什么一定要让我做个不哭的乖孩子,我就是想哭怎么了,我就是想哭怎么了,我并不是要以哭达成什么目的,我只是想哭,我心里不开心,我心里郁闷,难道哭也不行吗,等我哭了,你们又说等哭完了就答应你,你这不是在告诉我哭是可以解决问题的吗,你这什么变态教育啊,他妈的反而都把错怪在我的头上,你们都有理,无理的只有我,只有我,是吧?

我记得小时候,我哭的时候,爸妈总会说:等你哭完再说,有什么好哭的,你倒是给我哭哭看,你怎么那么没用,就知道哭,不能惯着你,就知道哭,你看我们是不是对你太好了,把你惯成这个样子了,动不动就哭,动不动就哭,类似的话太多太多了,不知道该从哪句说起了。

你想到小时候爸妈也是这样的方式对待你,甚至是更恶劣的方式,老公还是抱着孩子笑嘻嘻的说,可是你爸妈呢,你爸妈就是很凶的样子,就是一副都是你错的样子来对待你的,那个时候的你,真的好难受啊,你觉得好委屈啊,你觉得什么错都是你的,你觉得自己好冤枉啊,你那么委屈,可是你连哭都不能哭,你哭也是你的错,亲爱的,你太不容易了,你好希望大人们可以诚实一点对你,可是他们偏偏不是,偏偏就是以各种理由,各种以为你好的理由,来压制你,让你喘不过气,让你觉得什么都是自己的错。

这样具体的事情,我都想不太起来了,太多太多了,多到数不过来,似乎这样的事情每天都有发生,慢慢的让我变得乖乖的了,慢慢的让我变得不想去麻烦爸爸妈妈了,也不想去跟他们沟通了,我知道什么都是没用的,什么都是我的错,什么都是我不好。

可是被这么认为的我,还是这样坚强的长大了,虽然长成了这样一个处处看别人脸色行事的我,可是我还是很坚强的长大了,我知道你柔弱的外表下有一个非常有力量的内心,其实你才是真正内心强大的人,我知道,敢于面对自己的不好,敢于揭开自己的伤疤,我知道,你其实真的很勇敢,真的内心强大。

亲爱的小孩,你想哭就哭吧,你心里有委屈,爸爸妈妈不理解你,还责怪你,你真的太委屈了,你想哭就哭吧,你想闹就闹吧,我可以来陪你,我可以来理解你。

我现在懂了,为什么老公看到儿子哭会有情绪,因为老公的小时候也是不允许哭这样长大的,而我也是,所以以前的我,为了不让儿子哭,我就全部满足孩子,成为了一种溺爱,慢慢的我看到这点,我开始自己会哭了,会允许自己尽情的哭了,我也允许了孩子哭,不管什么事情,孩子伤心难过的时候,我都会允许孩子把内心的不满以

哭的方式发泄出来,所以其实这样,孩子心里的垃圾随着哭排出来之后,其实他并没有太大的伤,而看到老公压制孩子哭的时候,我的情绪又起来了,我知道那是因为触碰到了我童年的那种模式,我对老公愤怒,其实我是在表达我小时候的那个愤怒,而老公对孩子的模式也正好反应出他小时候不被允许哭的场景,同时也让我联想到其实爸爸妈妈对我小时候哭的不允许,其实是他们小时候也是不被允许哭长大的。

我有个信念,哭是不好的,所以我不能用哭来威胁任何人,你哭的话,我是不会满足你的,这样的信念,带给了我什么好处?

我似乎想不到这个信念的好处,虽然有这个信念存在,可我还是一个爱哭的人,我一边哭一边认为哭是不好的,我的信念矛盾了,所以其实一方面也不允许自己哭,虽然哭了,但还是不允许自己哭。

想到以前跟老公吵架的时候,我觉得自己好委屈,我会哭,我似乎更多的是用哭的方式来索爱,而不是想发泄自己心中的不满,我想让老公看到,你看我都哭了,你快来安慰我啊,可是一开始等他来安慰我的时候,我却又会把他推开,导致后来老公很少会来安慰我,甚至看到我哭他就会很烦躁,他烦躁的时候,他就会说你又哭又哭,也会生气的离开,那个时候的我,我会潜意识告诉自己,你看吧,我哭又是不好的,我哭是不被接纳的,我就是要以这样的目的去圆满这个信念的正确,我就是要想方设法的证明哭就是不好的,哭就是不被接纳的,所以就有了老公来安慰我,我把他推开的场景。

我突然明白了,我为什么会有这样的行为,一边哭着却又一边不接纳别人的安慰,我心里想要安慰可是却在推开安慰的人,我就是想证明哭是不好的,哭是不被接纳的。

亲爱的,小时候爸爸妈妈告诉你哭是不好的,那是以前的信念了,那是爸爸妈妈觉得哭是不好的,因为他们小时候父母这么告诉他们的,他们是不被允许哭着长大的,所以他们才会对你有这样的方式。