相声剧本《我要改行》 

两人搞笑相声剧本《我要改行》

2011-3-27

15:19 甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。 乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。 乙：我是干什么的？ 甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。 甲：选错行了吧。 乙：啥意思？

甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元 都不弯腰去捡。

乙：为什么？

甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们， 在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。 {摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。 扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄 弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！ 乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你 照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。 乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。 甲：我就改行了。学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么？

甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就 醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他 老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。 乙：嚯！

甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用 客气。来就来吧，还来一双胞胎。 乙：喝高了。就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。 乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。 乙：还贵族？

甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。

就爱喝两口，越喝越清醒。

乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。 乙：还喝不？

甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通

喝啊，去厕所吐了回来再喝。

乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从 二楼下去了。 乙：那是窗子。

甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就 一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车 顶啊？

乙：看来你是不能吃开车这碗饭。 甲：那我改行干啥呢？ 乙：看你的特长。

甲：当歌唱家，多来钱啊。

乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站， “风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。 甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。 乙：歌星，你干不了。

甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科 放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着 孙子回去不看了。

乙：没钱了？

甲：门牙长出来了。

乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产 科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。 乙：打住。这好像不是医院。

甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医 学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。 乙：干过多少年了？ 甲：十三年。

乙：都怎么看病？问诊？ 甲：我一般不问。

乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？ 甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？ 乙：兽医！

甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问 她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子 几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结 婚呢，以后上班带眼珠子来！

乙：这人不能用。

甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的 超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗 都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三 圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

乙：我们家没耗子。 甲：让你老婆生一窝。

乙：什么话啊！

甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。 乙：怎么不干了？水平高工资少？ 甲：院长说我打针老瞄不准。 乙：恩？

甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。 乙：是不容易瞄准。

甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我 有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消 好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没 吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥 啊？你老婆生孩子你哪疼啊？ 乙：你打他腿上了。

甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。

乙：差了一米！

甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。 乙：院长把你开除了吧？ 甲：倒不是为了打针。

乙：那为啥？

甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天 他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。 乙：是好看。

甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。 乙：谢谢你？

甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。 乙：那能把他眼珠子拔出来。 甲：这医院是开不成了。 乙：那再改。 甲：去干销售。 乙：卖啥？

甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮， 老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要 是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。 乙：得得。您这是说啥呢？

甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去 啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法， 人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商

品，先要推销自己”。

乙：卖东西先把自己卖了？

甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！ 乙：那买你东西你就是人家的儿子？

甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就

知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期 没礼拜，没节假日。

乙：怎么讲？

甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。 乙：拉了。

甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？ 乙：去！

甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。 乙：你家还养了匹马？ 甲：恩，就是爱喝点酒。 乙：知道了，骑你去。

甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。 乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。 甲：天热，大妈。 乙：腊月啊？

甲：我水深火热。

乙：这水都深到脖子了。

甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得 盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。 乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是 嫁人呢？

乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？

甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说 这老子是老子还是孙子啊？

乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好 大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮 个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

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