人间仙境只是眼中一种梦幻的唯美，寻求水清云淡的心境，应随遇而安，随安而感。大漠孤烟，长河落日，巍巍青山，喧嚣尘世，宁谧乡间，何处不是潜藏着淡然的因子？雪落梅花红颜如血，傲骨并非高高在上，出尘脱俗，而是一种态度淡然而出。一切思绪，并不在于雪意的寒，而在人们眼中它所处的位置。如昙花一现，只在暗夜里，兴起而作，阑珊而逝，未尝不是一种水清云淡的心境。
胸中情怀，浸之以水一般的清澈，云一般的淡然。我们不做梦中的彩蝶，宁愿化成现实中的一叶浮萍，随流水而动。当然，并非忘却自己的位置，而是心里只在乎一路相识的风景，以及随风轻舞飞扬的思绪。我们不做乌云密布的阴沉，只做秋高处随时弥散的云气，像一个呼吸之间就可以散去的身体，在某处凝聚，再散开，再凝聚。那末，这了无趣味的淡然必定饱含人生至理，虽然许多人无法识得。
随时把自己融入自然之中吧，比如融入静美的秋叶，轻盈的飘雪，温柔的春风，阳光的夏日。也许这样就有机会感悟水清云淡的意境，于喧嚣纷扰中开辟属于自己静谧的天空。也可以在夜深人静的时候，走走捷径，或散步在昏黄的路灯下，或闲情于月下荷塘，或静立于暗影斑驳的树下，听一曲自然发出的鸣音。这些是极易办到的，而换回来的却是冥思苦想也无法获得的心境。如花香，无须刻意呼吸，只在心跳之间，脉搏跃动之际，便会有扑鼻的倾向随风潜入心间，如一泓甘泉在心中潺潺冒出。心清意淡，在不知不觉间弥漫着一种淡雅而素颜的清香，也许还会招来许多的花蝶，以及各色的小精灵。
不愿将水清云淡的心境归结为寂寞，虽说我这个年龄多有些无病呻吟的嫌隙，但总还有一些高层次的精神追求。偶然听少年时期的朋友诠释对音乐的眷恋，“没有音乐，我无法想象今后的生活会是怎样的一种暗”。那一刻，我愣住了，音乐是否已成了一种精神寄托，或者说一种信仰，竟有这般魅力，令人痴迷如醉。
而今已到尴尬的年龄，对于音乐与情感的关系，看得也相对透了些。曾经擦肩而过的情愫，在水清云淡时感受到的单纯的情感，已在那个懵懂的季节悄然走过。于是，向往一些浪漫的恋情，即便最终只会疑惑婚后柴米油盐酱醋茶的索然无味，琐碎到扰人心智。而后，有人感悟：爱，少一点，久一点。不须刻骨铭心，也不要轰轰烈烈，只要一份平淡里永不褪色，如水清云淡般的感情。
情感之后，懂得了浅尝黄昏，在夜晚将醒未醒之际捕捉因亢奋了一整天而疲惫懒散的喧嚣，从中触摸夕阳褪色时分黯然的心神，再从中悟得一些关于人生的思索：纵花殇不觉有泪落，处夕阳不觉人易老。
以淡泊、宁静的心态包容万物，生活中即便千般苦楚亦是一种甘醇。如此看来，水清云淡的心境与佛家的忘我境界有着异曲同工之妙，区别只不过是一个入世，一个出世罢了，而最终却是殊途同归的。
在一个地方待久了，以为会被环境所影响，
就像朱和墨的赤与黑一样，混为一体，分不清彼此。
但人与人、人与物不同，
它们可以无限接近、无限相似，
却始终不能彼此融入，
在想要分开的时候，即可说到做到。
通往成功的道路，可以有很多条，
但必须是选择同一条道路的人，才能并肩前行，
才有了彼此间的相识相知，
但没有人能够保证会一直一起走下去，
就像一辆开往目的地的列车，
并不是每一个人都是在终点站下车一样。
人与人相处久了，本以为会互相了解，
即使彼此有所差异，有些坚持而无法逾越，
也会因为长时间的耳濡目染，变得心灵相通。
这一切，看起来是那么的顺理成章，而又合乎情理。
然后，给环境一种和谐、温馨的假象，
当所有人被它所迷惑，而习以为常的时候，
不管是身在其中，还是冷眼旁观，
它们都低估了一颗为了梦想所坚持的决心，
在它所认为通向梦想的正确道路上，
可以有所妥协和保留，却并不代表它已经忘了前进的方向。
当积蓄到所能承受的临界点，抑或它放弃了自己，
在那一刻，它展现了本性，重现了坚持，
最终还是爆发了。
这时候，我不知道是该庆幸自己保留了本心，
还是该后悔内心的坚持所造成的伤害？
一杯清水因滴入一滴污水而变污浊，
一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。
即使，至清的水总有一天不得不变浑浊，
但是它绝不允许这个过程，
来的那么迅速、简单、随意，
它会一肩扛下所有可能面临的威胁，拼死挣扎到最后，
宁可被汹涌而污浊的洪水所淹没，
也不允许那些点滴的改变，而让其污浊。
时常听见长辈们说，“嫁出去的女儿，泼出去的水。”听到这样的话，我的心里充满忧伤，我也是女儿，将来也会出嫁，难道我嫁出去了，就不能再没结婚前那样粘着父母了吗？难道我嫁出去了，就不能像以前那样时常陪伴父母了吗？我很难过，我琢磨不透这句话的意思。
慢慢的，我长大了，找男朋友了，领结婚证了，结婚了，我从一个女儿，变成了别人的媳妇。我发现了女儿和嫁出去的女儿的区别，如此明显，如此这般让人心寒……
我是妈妈的女儿，我没钱的时候，妈妈会偷偷的塞钱给我，爸爸会催我找个男朋友，心疼我一个人在外面打工无人照顾，有时候钱花的透支了弟弟会打钱给我，或许是我太会花钱，太喜欢消费，或许是我爱生气，一花钱，所有的气就都消了，但是不管什么原因，我都不缺安全感，因为家里有疼我的爸爸妈妈，有比我省钱的弟弟，他们都是我的后盾，是我脆弱时可以栖息的港湾，是我流浪结束最想念最希望回归的地方。
我依旧是爸爸妈妈的女儿，但是我嫁出去了，我有老公了，我找到人照顾我了，我圆了爸妈多年的梦，我这个剩女终于嫁出去了。但是，自从我有了老公，我就感觉似乎我就只有老公了。爸爸依旧是我爸爸，妈妈仍然是我妈妈，弟弟还是我弟弟，可是一切都变了……
妈妈偷偷的塞钱给我，是怕我过的不好，爸爸喝完酒的胡言，才是发自肺腑的真心话，人家的女儿都挑三拣四，挑肥拣瘦，挑了个有钱的老公，我却挑来挑去，挑了个穷老公，是啊，人家选择嫁给金钱，嫁给物质，而我选择嫁给爱情。不是因为因为我有多高尚，不是因为我自己多伟大，我只是固执的认为，没有金钱和物质，我们可以一起努力，总会有的，如果没有爱情，我的每天，我的每年，我的这一生将和一个什么样的人同床共枕、甚至同床异梦呢？或许未来我会后悔，后悔嫁给这样的穷老公，但是，如果30年以后，让时光倒流，我仍然会坚持我现在的选择，我选择嫁给爱情，冒着未来会后悔的危险，我仍然选择嫁给我现在的老公，嫁给爱情，我相信夫妻合心，其利断金，我就不信，十年后的我们还会这般贫穷！
我理解父母当初不同意我们婚事的苦心，可我不理解女儿和嫁出去的女儿为何如此大的区别……
我结婚了，回到家，妈妈把她的钱跟我的钱，分的特别清楚，用了我的钱，就一定要还给我，我用她的钱，她也会算的很清楚。爸爸把这么多年的积蓄拿出来在县城给弟弟买了房子，以后弟弟结婚还要给弟弟买辆新车，因为在我们这里，没有车子房子，是娶不到老婆的。可是，我是嫁出去的女儿，我的亲生父母愿意把他们一生的积蓄拿出来给他们的儿子，却把他们的女儿这样活生生的拒之门外！我现在终于明白了，什么叫做“嫁出去的女儿，泼出去的水。”嫁出去的女儿，就是父母泼出去的水，嫁出去了，就没想让她回来过……嫁出去就等于丢了，没有了，不要了……我虽然很伤心，但是我真的想说，爸爸妈妈，等你们老了，你们花了几十万甚至上百万娶回来的儿媳妇真的会如同亲生女儿一般去照顾你们吗？我不富有，甚至很穷，可我并没有指望别人给我买车买房呀，我也没有希望自己一辈子伸手向别人要生活费呀，我有自己在努力，我们会自己白手起家，我们想要的车子房子，我们会自己挣钱去买，我只是想更多的走近你们，走近我多年未在的家，走近我冷落了多年的爸妈，在外打工几年，回家次数有限，既然回来了，就想多多陪陪你们，你们何必一直拒我千里之外呢？我以前那个栖息的港湾，变成了我的娘家，别人的家，我以前那个可以依靠的爸妈，变成了别人的爸妈，我自己成了外人，外人，甚至是客人。为什么结个婚，一切都变得如此陌生，甚至可怕……
我记得，我小时候，每年大年初二，都会跟爸妈去外婆家，元宵节过后也会去，中秋节过后也会去，平时几乎都不去。基本都是每年去几次，没事就不去。后来，外公外婆去世了，几年都不去一次，以前一年见面几次的舅舅舅妈，也好几年不见了。从妈妈嫁给爸爸，妈妈每年就只能看见自己的妈妈几次，仅仅几次。我不知道妈妈有没有见到外婆最后一眼，如果没有见到，妈妈会不会觉得有遗憾？这些话，我都不敢问。我不想过像妈妈过的那种婚后生活，所以我经常待在妈妈的客厅，没事就陪陪妈妈，我怕她孤单，我担心她一个人在家的时候会不做饭，随便吃一点填饱肚子就好，所以我忽悠我老公经常跟我回家。我怕爸爸舍不得吃穿，所以会经常买一些东西回家。我记得爸妈和弟弟衣服裤子鞋子的所有尺寸，我记得爸爸妈妈弟弟的所有生日甚至手机号码都倒背如流，我记得妈妈说她想要什么样的衣服，看见谁家阿姨穿了什么款式的衣服，我全都在网上找，找好了就买给她，妈妈说邻居家买了一个泡脚盆，我二话不说，上网找，找见了就买了寄回去，妈妈说谁家的烤箱烤出来的食物好吃又省事，我二话不说就买。妈妈说家里的鞋子穿着不舒服，衣服不好了，裤子烂了，我二话不说，买。妈妈说爸爸要去哪里吃酒席，没有像样的衣服，我上班时间偷懒跑去厕所上淘宝，买。家里的吃的，用的，穿的，好多都是我买的。自从我们县城的快递泛滥，我们的地址几乎在快递小哥的记忆里挥之不去，每个月都有几个快递，一年12个月几乎不间断。可是，好景不长……人家结婚了都喜气洋洋，我结婚了怎么这么伤悲……
嫁出去的女儿，泼出去的水。有些话，只能通过文字表达，怪我懦弱，有的话从不敢说，只能一个人偷偷抹眼泪……
从此以后，我就是泼出去的水，一去不复返。
行尽莲城水穷处，总觉得这座城如清水出芙蓉，处处隐藏着娇羞，连那绿树碧水都是规规矩矩，未生一丝旁枝错节，好像生怕一不小心便惹人闲话般存在着，只是这娇羞，又不似旧上海逼仄的胡同般处处小心翼翼，隔岸观火，反倒又添一缕清爽和大气在里头，如此，便如莲城人般，透着股子闲散从容的优雅，不紧不慢，稳稳当当，人如城，城亦如人。
莲城从来不热闹，也从不会惹恼了谁，所有的街道或是干净的柏油或是微凉的青石板道，走着不会恼着了它让人无可逃遁，亦不会刺骨寒冷让人透心的凉，那是一种温润如玉的感觉，柔情蜜意里的舒爽畅快。每天清晨穿过汩汩的湖水走上公交的时候，在某一站，总会看到一位阿婆，略显发福，仪态从容，脸上是伸展的纹路与和暖的微笑，她的身后跟着一位阿公，目光呆滞没有焦距，亦没有任何表情，他像孩子一样紧贴着阿婆，任她牵着他的手蹒跚着上车，看到他们的时候，我总会站起请阿婆坐下，阿婆对着我笑，说，谢谢姑娘，然后牵过阿公的手让他坐下。我时常看着他们，心里觉得柔情四溢，这样相濡以沫的情感，不张扬，却温柔，像极了莲城的出水芙蓉，便觉得连阳光也不再那么炙热灼人了。在每一站，来来回回总是那么一些人，在不同的路口，赶往不同的地点，却是同样的方向。
在霸陵桥荡舟而行时，总是会想起《采莲》一词曰：江南可采莲，莲叶何田田。中有双鲤鱼，相戏碧波间。鱼戏莲叶东，鱼戏莲叶南。莲叶深处谁家女，隔水笑抛一枝莲。虽不是真的江南，却如沾染了仙气儿似的，也别有一番韵味 。总是想不明白，这么碧波清水的一方地，怎取如此阳刚的名字，再加上甘糜二夫人的阴柔之气，生生让人觉得名不副实了，倒是那圆门里的小桥有些及桥边人家的烧烤，惯能吸引人。那日前去，恰逢友人庆生，在春季的碧波清水里，嬉笑玩闹，似是回到了青春年少的时光。褪去鞋袜，坐在河岸让微凉的河水浸过脚踝，荡起一池悸动涟漪，连笑容都像极了豆蔻年华的枝蔓梢头。 蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。
八月蝴蝶黄，双飞西园草。 感此伤妾心，坐愁红颜老。其实在这样的小城里，真的没有什么悲伤是可以值得提起，走在大学的校园里，听听湖水，看看假山，淋淋小雨，也就没有什么了。在这里，不适合酣畅淋漓，亦不适合伤春悲秋，走在风雨里，再多轻狂，也不过如此，这样的城，培养不起太多的忧伤。每天下班的时候，坐在车窗边看窗外悠悠的小摊贩，说笑着在绿柳荫道里招呼客人，有心买只晶蓝的玉饰佩戴，停驻，观望，忽想起似乎这些年从未长久佩戴过任何东西，前几日刚买的玉镯，不足半日便香消玉殒，与其如此，倘不如绝了这私心，或许在这一方天空下的某个人手中，保留这莹白完整的样子，不配一物，也好潇洒坦然。
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