笑死人的作文(精选4篇)(2)

分享是一种可以令人快乐的东西，也是一种可以让人美丽的东西。请大家相信分享是美丽的，请大家相信我说的话。让我们学会分享吧！这样会使你快乐，也会使你更加的美丽。

范文四

当你把快乐与别人分享时,你就拥有两份快乐;当你敞开心扉,把自己的珍贵东西拿出与别人分享时,你会明白:分享是美丽的!

--------题记

我天生就是个小气的人,什么东西都不愿与别人分享.因此我没有朋友,我很孤单,我本以为我会一直这样活下去,但直到有一天,一个清纯的小女孩映入我的眼帘------

不高的个子，水灵的双眼闪耀出灵气与活力，像桃花瓣似的嘴唇吟诵出一首诗：＂桃花呜里桃花庵，桃花庵里桃花仙．桃花仙人种桃花，又摘桃花换酒钱．嘿！前面的大姐姐，我可以跟你交朋友吗？＂

我惊讶地望着她，从来没有人对我这么好．＂哦，可以呀！＂我慌忙之中脱口而出．她高兴地跑过去，把手中两个一模一样的玩具小熊给了我一只：＂我叫陶桃，你呢？＂我又一楞：＂给我的？＂她点点头笑了．＂小莹．＂我回答．

从此，我的生涯中就有了她！

跟她在一起的日子很充实，她很大方，总是给我看她的玩具，她总是对我说：＂你呀，要学会与别人分享你的快乐，这样你才能开心啊！＂

我苦笑，抬头看了看那蔚蓝的天空．．．．．．

不知为什么，渐渐地，我爱笑了，可能是受了她的熏陶吧！她说她最喜欢桃花．怪不得初次见面她就吟诵那首诗．渐渐地，我也学会了分享，与她，与别人．在她身上我学会了坚强：她是一个不服输的小女孩．呵！春风呵！送来一阵清香，醉醉的．．．

那天，从学校回来，我一个人走在路上，忽然看见一个被欺负的小女孩在马路上哭，我想也没办法，走过去，拉着她的小手就往我家走，开始她死活不肯，后来，我给她那只玩具小熊让她到我家避一避，＂姐姐不是坏人，嗯？＂她点头．

回到家，她虽然泪迹未干，但很喜欢我的房间，我忽一冲动，把以前的小制作，布娃娃拿出来，逗着她，哄着她，我自己也惊讶自己的大方．小女孩哈哈地笑着，两个甜甜的小酒窝，真迷人．脑海中忽然呈现出陶桃的身影，这一切不都是陶桃教我的吗？是她教我与别人分享，是她教我要以一颗坦诚的心去面对世界，也是她教我要以笑面对生活！刹那！我心中那厚厚的冰被陶桃和小女孩的笑语融化了，盛开出一朵爱心小花！泪水一下子涌了出来，陶桃啊，我终于知道：分享是美丽的啦！

三个月前，陶桃去世了，死于白血病，她认识我之前就有了！

＂为什么，陶桃你不告诉我，好让我感恩你！让我感受到生活的快乐呢？＂

清明节，我带了我许多＂宝贝＂，来到坟前，来与她分享！＂陶桃，谢谢你！我知道什么叫＇分享＇，什么叫＇美丽＇了，＂．．．．．．

如果时光能够倒流，每一个悲伤的结尾属于小说；大海的声音还给人鱼；茉莉花的清香留在夏夜；晶莹的宝石还给公主；我唯一想留下的是你我在一起的快乐时光．

后记：陶桃是个好女孩．我希望她在天堂能够快乐，谢谢你让我懂得＂分享是美丽的＂．我要告诉你们每一个人：＂分享是美－－－丽－－－的！

篇三：笑死人啦

笑死人啦，亲你敢看完吗？

1.八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！

2.老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！

3.世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国男18岁,女16岁以上；日本男18岁,女16岁；巴西16岁；中国香港16岁；中国台湾16岁；中国大陆男22岁,女20岁；人家都老夫老妻了我们还在早恋。

4.班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”，女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”，“为什么呀？”，“因为你的对手只有一个。”

5.如此搭讪开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”，MM：“会议模式吧。”，他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” ，然后，他报了他的号，打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

6.孔子才是微博体真正的开创者，其理由有如下几点：1、《论语》是最早微博集。2、每条论语都未超过140字。3、言简意赅、寓意深刻。4、较为碎片化，多为孔子晒心情，

交流哲理。5、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动。6、孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。由此不得不感叹我们先祖的伟大，圣人不愧为圣人，将2000多年后红遍祖国河山的微博体系早已规范出来了！看来，学好老祖宗的文化是得多么的重要啊！

7.车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”,“哦，不用了。谢谢！”,“不行，您怀孕了，站着不安全。”,“……谁怀孕了！你这是什么意思！”,细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！

8.一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”,对方一愣：“凭啥？”,三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”,对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”，我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”，对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”，我说：“把钱给我！”，对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”，大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”，大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

9.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

10.那会儿高三，凌晨三点，学校女生宿舍楼下面一片糟杂，只听一女生在大叫，“捉小偷了”，我瞬间爬起来，跑下去—看，原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了，他想跑，一强悍女生抱着小偷的腿，硬是从四楼拖到一楼，后来人越来越多，小偷被抓住送派出所了，此女生从此火了，受到各种表扬！说实话，我很敬佩她！

11.如何让猪上树？方案有三：1 、给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；2、告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；3、把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。

12.爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”，儿子说：“都爱。”，爸爸又问：“如果我去M国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”，儿子说：“我去巴黎。”，爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”，爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去M国呢？”，儿子说：“那当然去M国了。”，爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”，儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

13.一觉醒来后，妻对夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”，“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上，夫带回一个小包给妻，妻满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

14.邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”，“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”，“你说错什么了？”，“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是

骡子是马拉出来蹓蹓。”，15、一向以严厉着称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

15.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线。

16.一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”，约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”，歹徒听了大怒：“你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

17.朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？” ，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……” ，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

18.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

19.猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

20.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

21.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球，过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。

22.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重，他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说，“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”，蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗？

23.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

24.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

25.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”，当时脑子太热了。

26.那是节英语课，老师叫我们用“How…”造句，当时有How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根。”（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思），立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。

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