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要救人啊。
我的父亲和这位病患家属，是因为命运的机缘巧合让他们可以消除彼此的误会，最后看到了本身的真诚和善良。可是我们都知道，不是每个病患都有这样的机会的，在现有的环境下消除偏见彼此相信彼此包容，不能靠命运的巧合，要靠我们自己。
和在座的大多人一样，我也不是医生，但我们都曾是病人。我们知道病痛袭来的痛苦与绝望，也知道亲人离世时的无助与茫然。医学是冰冷的，生死也是冰冷的，可是我们是可以为这些冰冷赋予人性的温暖，因为我真的相信在医学到达不了的那片边界，人可以。
大屏幕的这张照片拍摄于一百多年前的杭州，记录的是当时广济医院的院长梅藤更先生，在每日例行查房的时候与一位小患者相互行礼的样子，照片上的两个人一长一幼，一医一患相敬相亲。对你我给予最大的托福和尊敬，而对我你给予毫无保留的照顾和关心。这就是我心目中最理想的医患关系，也是我心中关于责任与尊重最好的样子，谢谢各位。
门 青雨
大家好，我今天想给大家讲一个我自己真实发生的故事，一个跟门有关的故事。小的时候，我们一家三口挤在一个10平方米的小平房里面，我没有自己房间。我爸爸是一个脾气特别不好的人，经常为了各种琐事跟妈妈争吵打架，急了还会摔盘子摔酒瓶子，弄的玻璃渣子满地都是。那个时候我经常睡不着觉得，经常做梦，会梦到一个玻
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璃扎到肉流出血的画面。那个时候我最想拥有的就是一扇门，它能够在那里保护我，起码能够把我和这个不愉快的世界分离开吧。
后来我们家就搬家了住进了楼房，我第一次拥有了属于自己的房间，我高兴坏了。我想有了那扇门的保护，爸妈就不会在我眼前打架了，我想我可能就不会那么痛苦了吧。但是爸妈依旧是出现了问题从来不会去平等的沟通，他们只想从嗓门或者体力上去压制那个弱者。
有一次爸爸跟妈妈打起来了，妈妈打不过爸爸就跑到我的房间里面躲，当时我就帮妈妈把门去堵上锁上，爸爸在门外暴怒不能自控，他居然拿起斧头去砍我的门。当斧刃的那个点砍到我门板劈过来的时候，我跟我妈极其害怕一起发出了尖叫，我心中能够保护我的门也在那个瞬间摧毁了。
后来过了很多年我那一扇木质的房门它上面还保留着当年被我爸爸斧头砍出的缝还透着光我特别不想看见他我就用家里过年的福字把它贴上。但是这样反而造成了，我每一次看到“福”这个字，都会把我一下子扯回到当时的那种惊恐的感觉当中去。
后来我就问妈妈，妈妈你为什么不离开呢？我一问这个问题她看着我眼泪一下子就下来了，她说我想离开，但是我一想到你我就忍了，我怕你没有爸爸，我想给你一个完整的家。但是妈妈不知道，为了孩子选择不离开会给孩子造成更大更持久更隐蔽的伤害。我不明白妈妈说一切都是为了我在忍，可我并不想在你的不幸中长大啊。我宁愿要爸妈分开的快乐，也不想要你们在一起的痛苦。
后来我有一次坐飞机的时候，我听到空姐的一个安全提示，她说
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呼吸面罩会在客舱失压时自动脱落，带小孩的乘客要给孩子在呼吸面罩之前请您自己先戴好面罩。她在说在给小孩戴呼吸面罩之前你要自己先戴好面罩，她好像在跟我说妈妈如果你想保护你的孩子你必须先保护自己。门不是保护阀，要练就你自己的盔甲，让孩子独立之前你自己先独立，爱孩子之前你要先爱自己。
今天的演讲结束之后，我想回家把我门上那道自欺欺人的福字撕掉，然后和妈妈好好把那扇门修补一下。我想跟妈妈好好的说一句，妈，这么多年来你为我想的太多太多，你为家想的太多太多，你为自己想的太少太少了。我感谢你为我所做的一切，但是我真的不希望你以后再为了我去牺牲你自己，我希望今后妈妈你能够为自己而活。
同时我想借这个机会跟天下所有将会步入婚姻的女性朋友们说一句，如果有一天你不幸遭遇了跟我妈妈一样的经历，我想告诉你，门不是保护阀，只有你自己的强大才能保护你自己。只有你成为了独立的女人，能够独立思考，独立行动，独立决策，独立生活，追随你内心的声音，去改变不开心的现状，只有那样我们才能够获得属于我们自己内心真正的幸福。谢谢大家。
精神病患者的自白
关熙潮
有一个地方谁也不想去可是又躲不开，那就是医院，只是我万万没想到有一天我会去精神病院。我记得我发病的初期我在长沙，随行的好朋友去给我买臭豆腐，我在角落里蹲着，我感觉我的心脏跳的特别快，马上就要撞出肋骨，我特别慌特别害怕，直到他拍拍我的肩膀
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说你怎么了，我就有点敷衍的说没事我有点难受。说这句话的时候我的声音就像从另外一个喉咙里发出来的。
其实以前就有人说我有病，我走在马路上看到井盖我会害怕，我吃烧烤看到竹签字我会害怕，我看到满天飞的蚊子我也会害怕，而且我跟各位说我不敢照镜子，因为我觉得镜子里的自己跟我完全不同步，我就捂着脑袋大喊你滚。
我强撑着最后的一点理智去了趟精神病院，给我看病的是小美女，她看到我以后就说，看着挺阳光挺健康的嘛，你多大了，然后我就直勾勾的盯着她说，好像是24岁。她就感觉到我状况不妙赶紧拉着我去做测试了，测试的结果是重度焦虑症，建议服药修养。然后我就被安置到了躺椅上，她给我扣了一堆设备，我耳边有海浪声和纯音乐，我眼前就是脉冲的光波和光点，几分钟之后我受不了了我扯下那些东西不顾医生劝阻冲了出去。回过头一看精神病墙上写着重塑精神世界，我看到那几个字我心就跟被扎了一样蹲在那儿号啕大哭。
其实我从小就是一个特别要强的孩子，我不停提醒自己说你穷，你妈妈为了凑钱给你上学，他卖破烂捡柴火摔断了腿，如果你不努力的话你简直连头畜牲都不如。可是当时24岁的我既没有赚到足够多的钱，也没有实现职业理想。我一天最多打三份兼职，我的时间表细化到了一分一秒，我经常48个小时不睡觉，而且生病了发烧了不敢去输液怕耽误工作。我还网购了过量的减肥药导致我心率不齐，因为要争取台前出镜的机会嘛。可是换来的结果呢，整个世界连同我自己都面目可憎。
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就在我行将崩溃的时候，我遇到了一个“志同道合”的哥们，他是先天型的焦虑型人格，因为生活事业的种种不如意，让他觉得自己不是个好丈夫，好爸爸，好儿子，所有的社会功能都是失败的，是个彻底的loser，所以他留下一封遗书离家出走了，庆幸的是他还是活着回来了。我跟大家说那天晚上特别逗，他本来想跳河的，他正准备纵身一跃然后发现对面有个姑娘先跳了，英雄救美，三下五除二把那个姑娘给捞了上来，两个人就聊了很久。聊着聊着我这跟哥们就想通多了，他回头跟我说，原来最可怕的不是现实多残酷，而是你不能够接受这样的现实。
有一本书上说的好，说生命是宝贵的，金钱乃身外之物，这是人尽皆知的道理，但是在一个浮躁功利的社会环境里有越来越多的人对于身外之物的价值追求逐渐等同甚至超越对于生命本身的追求。所以自古至今才会有无数人为了金钱而去搏命。我们现在的人呢每天不停的忙，直到忘了为什么忙，硬生生的将谋生的手段活成生活的全部，每天追求更高层次生活，牺牲掉所有的快乐。难道这就不是为了身外之物，而去搏命吗？
如果说我那个死去活来的哥们让我触动了很久，那接下来的一件事情让我彻底震惊。我们的一个同行，因为精神负担和精神压力太大，脑干出血，年纪轻轻就死在了医院。昨天还在向生活点头致意的人，今天就突然间从这个世界消失了。我们到底怎么了？我们这个世界到底怎么了？不管是我的同行，还是我的兄弟，还是我自己都在做着同一件事情就是逼死自己。在婚姻、生活、就业以及社会竞争、个人实
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